Cámara + Tiempo libre = ¿ ?

Pie Resorte Azul: Oh... ¿Dónde estoy? ¿Dónde me encuentro? ¿Hay alguien ahí?


P.R.A.: Puta madre, parece que el avión se estrelló y quedé solo en esta isla de mierda. Soy como Robinson Crusoe...


Pie Resorte Rojo: Esperá pelotudo, no se estrelló ningún avión. Ayer te pusiste muy en pedo y terminaste quebrando en esta placita desconocida. Después te quedaste dormido, y antes quemaste una réplica perfecta escala 1:4 de los Jardines de Babilonia. Te busca Interpol.
P.R.A.: Mejor no pensar...
P.R.R.: Vi una construcción re loca acá a 2 cuadras. Parece un templo, ¿Me acompañás a verlo?
P.R.A.: Bueno, dale


P.R.R.: Acá está.
P.R.A.: ¡¡¡Boludo!!! ¡¡¡Éste es el templo protegido por el Pescador Gigante!!!
P.R.R.: ¿Y?
P.R.A.: ¿No cononcés la leyenda? Dicen que se monta a todo lo que se acerca a su templo. Inclusive si sos algo abiótico, como nosotros.
P.R.R.: Callate cirrótico de mierda.


Pescador Gigante: ¿Quién se atreve a irrumpir en mis latifundios?
P.R.R. y P.R.A. (al unísono, con expresión estúpida frente al peligro): ¡¡¡BOLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO!!!


P.G.: Traguen plomo hijos de puta, la concha bien de sus madres.
P.R.R. y P.R.A.: ¡¡¡OAAAAARRRRRGGGGGGGGGGH!!!


P.G.: No dejaré que nadie saquee mis campos, aunque últimamente su producción ha recaído mucho. Me siento solo, no es fácil sociabilizar cuando se es un inmenso trozo de porcelana y se anda aplastando a todo lo que cruce la frontera de mis pagos. Me encantaría algo que me consuele, algo de compañía...


Rasta Antecedentes: ¡Eh amigo! ¿Vos querés consuelo? Toma, quemá un poco de esto y te olvidás.
P.G.: ¿Quién eres tú? ¿Cómo osas entrar aquí? ¡Es propiedad privada y recibirás tu merecido!
R.A.: Eh guaaaaaaa, recatate loco, todo piola. Haceme caso, si después de esto no quedás conforme, me hacés leer 5 libros de Coelho y después me quemás viva.


Objeto ofrecido en cuestión.


P.G.: Aceptaré tu oferta, pero prepárate para el peor de los sufrimientos, MUAJAJAJAJA (risa diabólica)


P.G.: ¡Uy la puta madre! ¡Cómo pega esto! ¡Andá Rasta! Con vos tod¡¡¡CONCHA DE MI MADRE!!! ¡¡¡ESE ARBOL SE PARECE A HANNAH BARBERA Y ESA PIEDRA ES IGUAL A HARRISON FORD CUANDO ACTÚA DE ABOGADO!!! JAJAJAJAja...ja...JAJAJAja (la risa es relativamente entrecortada y parece ahogarse por momentos).



R.A.: Buena vieja, aguante Ojos Locos. Me voy.


Tipito Angelical (voz dulce y chillona, onda Jengibre -la galletita de Shrek- pero sin su gracia): Oh, pobre alma en pena. Seguro que en el fondo de su alma desea seguir el camino del Señor. ¡Voy a darle una lección de vida y a reinsertarlo en la sociedad!


T.A.: Oye corderito de Dios, ¿has considerado el mal que le haces a tu cuerpo? Ejecutando actos de éste estilo sólo desviás tu camino y puedes prestarle menos atención al Misericordioso.
P.G.: ...


P.G.: ¡¡¡Caete por el precipicio y andá a misionar a Kuwait, maldito pastor de sexualidad ambigua!!!


Mamushka Vengativa: ¿Qué hiciste hijo de puta? ¡Mataste a mi mejor misionero! Te voy a cagar a trompadas, ¿te plantás gil?
P.G.: ¿Eh? ¿Vos peléas? JAJAJASjajaj...jjj...jjjAJJAjajaJAJAJA (continúan los efectos). Te voy a pisar a vos también, enana de mierda.


M.V.: ¿Enana? ¿Seguro? Vas a ver... (grito de Jefe Apache del Salón de la Justicia)








P.G.: ¡¡¡Evaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ¿Te hiciste grande? JAJAJAjajajajaJAJA...JA


M.V.: Yo soy Satán cerdo inhalador de tóxicos...


M.V.: ¡¡¡SUFRIRÁS MI IRA!!! ¡¡¡LA IRA DE OBLIVION!!!



P.G.: jejejejeajajajajajAJAJAJJAJA ¡¡¡Que loco que estoy por dios!!! Uy... ¿eso al final del túnel es una oruga gigante?


NdeR: La Mamushka Satán revivió a su misionero (huesito) preferido, a los Pie Resorte y la historia deja esta sana moraleja:



...

Bueno...

La moraleja no es muy sana, y la historia carece completamente de sentido e ideales. Así que...